Kapag Hindi Kinikilala ang Kalungkutan
Kapag Hindi Kinikilala ang Kalungkutan
Sa Disenfranchised Grief: New Directions, Challenges, and Strategy for Practice, nag-alok si Kenneth Doka ng napakasimpleng kahulugan ng disenfranchised na kalungkutan bilang isang karanasan kapag ang "mga nakaligtas ay hindi binibigyan ng karapatang magdalamhati". Talaga bang ipagkait sa atin ng iba ang ating karapatan na makaramdam ng kalungkutan at sakit? Maaari ba silang magtakda ng mga limitasyon sa ating pangungulila? Ang sagot ay, hindi bababa sa ilang mga kaso, oo. Nangyayari ito sa lahat ng oras. Sa Disenfranchised Grief Revisited: Discounting Hope and Love, inangkin ni Dr. Thomas Attig na ang karapatang ito ay nagbibigay ng karapatan sa isang naulilang tao na magdalamhati kapag kailangan niya o pinili, at sa paraan na kanilang pinili. Bilang tugon, obligado ang iba na igalang ang karapatan at iwasang makialam sa mga karanasan at pagsisikap ng pagdadalamhati. Ito ay higit pa sa "isang bagay ng pagwawalang-bahala sa mga karanasan at pagsisikap ng mga naulila. Ito ay mas aktibong negatibo at mapangwasak dahil kinasasangkutan nito ang pagtanggi ng karapatan, panghihimasok, at kahit na pagpataw ng parusa. Ang mga mensaheng hindi pagkakamit ng karapatan ay aktibong binabalewala, binabalewala, hindi sinasang-ayunan, pinanghihinaan ng loob, invalidity, at delegitimize ang mga karanasan at pagsisikap ng pagdadalamhati. Sa ganitong paraan, ang mga tao sa paligid ng naulila ay hindi pinahihintulutan, hindi pinapayagan, pinipigilan, hinahadlangan, at kahit na ipinagbabawal ang pagluluksa ng nakaligtas."
Kailan Mangyayari ang Disenfranchised na Kalungkutan?
Nagbabahagi ang may-akda na si Jonathan Vatner ng mga halimbawa ng mga sitwasyon kung saan maaaring magresulta ang disenfranchised na kalungkutan: Ang iyong dating asawa ay pumanaw, halimbawa, at hindi nakikita ng iyong mga kaibigan kung bakit ito mahalaga. Ang isang executive ay nagkakaroon ng seryosong relasyon sa kanyang kasal na katrabaho. Kapag siya ay namatay nang hindi inaasahan, ang pagpapahayag ng kanyang kalungkutan ay nalilimitahan ng lihim na katangian ng relasyon. Ang isang asawa, kapatid na lalaki, o anak na lalaki ay nawawala sa aksyong militar. Kapag ang kamatayan ay naganap dahil sa kung ano ang maaaring isaalang-alang ng ilan na hindi katanggap-tanggap sa lipunan. Isang minamahal na aso , pusa o iba pang alagang hayop ay namatay.
Ano ang Tunog ng Disenfranchised na Pighati?
Kapag nagluluksa ka dahil sa hindi nakikilala o kulang na halaga, maaari kang makarinig ng mga pahayag na tulad nito: "Kapag nangyari ang mga bagay na tulad nito, ang magagawa mo lang ay bigyan ito ng oras at maghintay." "Sa kalaunan, malalampasan mo ito."" The best thing is to try to put what happened behind you and get back to normal as soon as possible. Try to go on na parang walang nagbago.""There's no point in looking for meaning in something like this. Suffering brings us face to face with absurdity. The best thing is to try to forget.""Face reality. She is dead. You will have to fill her place with something else." Kung minsan ang mga nakikitungo sa kalungkutan ay nag-aalis ng kanilang sariling kalungkutan sa pamamagitan ng panloob na pananalita na parang ganito: "Sa paanuman nakakaramdam ng hindi katapatan na tumawa o subukang maging masaya. Minsan nararamdaman ko na utang ko sa kanya ang mabuhay sa kalungkutan." "Ano ang maaari kong gawin. have to look forward to?""I'm kind of embarrassed to admit that in some ways parang lumaki ako mula sa pagkamatay ng anak ko.""How can I ever let myself love again if it all comes to this?"
Magdusa sa Katahimikan No More
Ang stress ng pagdadalamhati sa paghihiwalay ay maaaring hindi mabata. Kung pakikinggan natin si Dr. Lani Leary, kahit na mag-isa mong tiisin ang mga pagtaas-baba ng pangungulila, ang gawaing pagdadalamhati na iyong ginagawa ay makokompromiso pa rin. Sinasabi niya sa amin na hindi ito ang oras para gumaling. Sa halip, ang pagpapagaling ay may kasamang pagpapatunay: "Ang lahat ng kalungkutan ay kailangang pagpalain. Upang mapagpala, dapat itong marinig. Dapat na may naroroon, isang taong handang hawakan ito sa pamamagitan ng pakikinig nang walang paghatol o paghahambing." Sa artikulong "Nagiging Napabayaan ang Pagluluksa: 4 na Malusog na Paraan para Magdalamhati", ibinahagi ng may-akda na si Jonathan Vatner ang apat na paraan upang mabawi mo ang iyong karapatang magdalamhati at makakuha ng kinakailangang suporta: Kilalanin na walang mali sa iyo. Anuman ang iyong nararamdaman, ito ay lehitimo. Humanap ng mga taong makakaintindi. Maghanap online—may mga grupo ng suporta sa pangungulila para sa halos anumang uri ng pagkawala. Maging tapat tungkol sa iyong nararamdaman. Kung ang isang mabuting kaibigan ay nagbibiro ng isang biro tungkol sa iyong namatay na dating asawa, ipaliwanag na ang pagkawalang ito ay masakit para sa iyo. Bumuo ng isang ritwal o seremonya upang gunitain ang pagpanaw ng tao. Bisitahin ang libingan pagkatapos ng libing o hawakan ang isang pribado kapag maaari kang maglaan ng mas maraming oras hangga't kailangan mo upang ipahayag ang iyong dalamhati.
Magsalita at Magsalita
Sa aklat na Invisible Monsters, isinulat ng may-akda na si Chuck Palahniuk, "Kadalasan, mas madali lang na huwag ipaalam sa mundo kung ano ang mali." Anuman ang iyong gawin, kung sa palagay mo ay hindi sinusuportahan ng mga nasa paligid mo ang iyong pangungulila, huwag sundin ang kanyang mga salita. Ipaalam sa iba kung ano ang iyong nararamdaman at kung ano ang iyong iniisip. Sa paggawa nito, tinuturuan mo sila sa mahahalagang katotohanan ng pangungulila: lahat ng pagkalugi ay karapat-dapat na kilalanin at kilalanin, at lahat ng mga nagdadalamhati ay may karapatang magdalamhati.
Sources: Doka, Kenneith, Disenfranchised Grief: New Directions, Challenges, and Strategy for PracticeAttig, Thomas, Ph.D, "Disenfranchised Grief Revisited: Discounting Hope and Love"Vatner, Jonathan, "Murning Becomes Neglected: 4 Healthy Ways to Grieve" Leary, Lani, Ph.D., "No One has to Grieve Alone: Validation is the Key to Resolving Grief", 2012.Palahniuk, Chuck, Invisible Monsters