Para sa mga Kaibigan ng mga Naulila
Para sa mga Kaibigan ng mga Naulila
Ang mga tao ay maaaring maging lubos na sumusuporta sa mga unang araw pagkatapos ng kamatayan. Maraming bagay ang dapat nilang gawin: tumulong sa pag-aayos ng libing, ipaalam sa ibang mga kaibigan at pamilya ang pagkamatay, at asikasuhin ang mga pang-araw-araw na gawain. Ito ay isang bagay ng pagiging magkaibigan: gawin ang mga kinakailangang gawain upang ang mga nakaligtas ay magkaroon ng oras at lakas upang aktibong magdalamhati sa kanilang pagkawala. Sa kasamaang palad, kapag natapos na ang libing, maaaring magbago nang malaki ang mga bagay. Ang sistema ng suporta na ito ay maaaring mabilis na matunaw habang ang mga tao ay bumalik sa kanilang mga normal na gawain. Ang telepono ay huminto sa pagri-ring at ang mga naulila ay maaaring mahanap ang kanilang mga araw at gabi na mahaba at malungkot.
Paano Talagang Tulungan ang Isang Tao sa Pagluluksa
Ito ay tungkol sa hindi paglakad palayo. Totoo, maaari kang maghiwalay pagkatapos ng libing ngunit ang isang tunay na kaalyado ay hindi lumalayo nang matagal; ang isang mas mahusay kaysa sa mabuting kaalyado ay patuloy na nagsusuri sa mga naulila. Ang pagiging isang kaibigan na nangangailangan sa panahong ito ay maaaring makaramdam ng napakahirap. Isinulat ni Rachael Naomi Remen, MD, kung ano ang itinuturing niyang pokus ng gawaing ito ng kalungkutan: "Ang pagdadalamhati ay nagbibigay-daan sa atin na gumaling, alalahanin nang may pagmamahal kaysa sa sakit. Ito ay isang proseso ng pag-uuri. Isa-isa mong binitawan ang mga bagay na wala na at nagluluksa ka para sa kanila. Isa-isa mong hinahawakan ang mga bagay na naging bahagi na ng iyong pagkatao at muling itinatayo." Ginagawa mo iyon gamit ang isang modelo ng pangungulila na nakatuon sa gawain.
Ang Apat na Gawain ng Pagluluksa
Isinulat ni James Worden na ang apat na bagay na dapat makumpleto upang makaayos sa pagkamatay ng isang makabuluhang iba ay: Upang tanggapin ang katotohanan ng pagkawala Upang iproseso ang sakit ng kalungkutanUpang umangkop sa isang mundong wala ang namatayUpang makahanap ng isang walang hanggang koneksyon sa namatay. sa gitna ng panibagong buhay Ang apat na gawaing iyon ay tumutukoy sa gawain ng pagdadalamhati. Kapag pinili mong maging kakampi sa isang taong nagdadalamhati, magiging responsibilidad mo na suportahan sila sa pagkamit ng mga bagay na iyon sa loob ng kanilang takdang panahon—hindi sa iyo.
Sa anumang paraan ay hindi ka dapat magpataw ng limitasyon sa tagal ng panahon ng kanilang pangungulila; ang tanging limitasyon na maaari mong itakda ay may kinalaman sa anumang negatibong pag-uugali na iyong nasaksihan. Gumagamit ba ng alak o droga ang iyong kaibigan para pamahalaan ang kanilang mga emosyon? Ang kanilang mga gawi sa pagkain ay nagiging mapanira? Pinipili ba nilang ihiwalay ang kanilang sarili sa mas malawak na mundo? Ang lahat ng mga bagay na iyon ay dapat magtaas ng mga pulang bandila. Kung sa palagay mo ay nalampasan na sila ng kanilang kalungkutan at inilagay sila sa isang kursong nakakasira sa sarili, maaaring panahon na upang imungkahi na magpatingin sila sa isang sertipikadong tagapayo sa kalungkutan o therapist. Ang iba pang makabuluhang bagay na maaari mong gawin upang matulungan silang matagumpay na umangkop sa kanilang pagkawala—muling gamitin ang apat na gawain ni Worden bilang aming gabay—kabilang ang: Ang pagdalo sa libing ng kanilang mahal sa buhay ay ang unang hakbang lamang sa pagtanggap sa katotohanan ng pagkawala. Ang pagdadala sa kanila upang bisitahin ang libingan ng kanilang mahal sa buhay o iba pang lugar ng interment upang mag-iwan ng mga bulaklak o para lamang magpalipas ng oras sa pag-uusap at pagmumuni-muni ay nagpapatuloy sa prosesong ito. Huwag kailanman pilitin silang pumunta; magmungkahi lamang at pagkatapos ay suportahan sila kapag sumang-ayon sila sa iyong mungkahi.Empathetic na pakikinig—pakikinig hindi lamang gamit ang iyong mga tainga kundi sa iyong puso. Napakalayo nito sa pagtulong sa kanila na iproseso ang sakit ng kalungkutan. Maging handa. Kailangan nilang matutong maging functional sa bagong mundong ito nang wala ang kanilang mahal sa buhay. Maaaring may kasamang praktikal na tulong mula sa iyo: tumulong sa pagbabayad ng mga bayarin, tumulong sa pamimili ng grocery, o nag-aalok ng iyong suporta habang natututo o muling natututo kung paano gumawa ng isang bagay. kanilang mga paniniwala, pagpapahalaga, at palagay tungkol sa mundo. Muli, ang pakikinig nang walang paghuhusga ay nagbibigay sa kanila ng ligtas na espasyo para magawa ang mga makabuluhang pagbabagong ito sa kanilang pananaw sa mundo. Tulungan silang makahanap ng angkop na lugar sa kanilang emosyonal na buhay para sa namatay: "isang lugar na mahalaga ngunit nag-iiwan ng puwang para sa iba" at "isang lugar na magbibigay-daan sa kanila na magpatuloy sa mabisang pamumuhay sa mundo". Iminumungkahi na isipin nila kung ano ang gusto nila para sa kanilang sarili kung ang kanilang kalungkutan ay mahiwagang alisin.
Isinulat ng sikat na manunulat na si Barbara Kingsolver ang matatalinong salita tungkol sa pagkakaibigan: “Ang kaibigang humahawak sa iyong kamay at nagsasabi ng maling bagay ay gawa sa mas mahal na bagay kaysa sa taong lumalayo.” Tama siya—huwag lumayo dahil natatakot kang magsabi ng hindi nararapat. Sa "Coping with the Loss of a Loved One", the American Cancer Society said it best: "Be there. Kahit na hindi mo alam kung ano ang sasabihin, ang pagkakaroon lang ng isang malapit ay maaaring maging napaka-aliw." Kasama sa iba pang simpleng tip ang mga ito: Itanong kung ano ang nararamdaman ng naulila at pakinggan ang sagot. Huwag ipagpalagay na alam mo kung ano ang kanilang mararamdaman sa anumang partikular na araw. Makinig at magbigay ng suporta ngunit huwag pilitin ang isang tao kung hindi pa siya handang makipag-usap. Tanggapin ang anumang damdaming ipinapahayag ng tao. Kahit na hindi mo maisip ang nararamdaman nila, huwag mong sabihin sa kanila kung ano ang dapat o hindi dapat maramdaman. Magbigay ng katiyakan nang hindi binabawasan ang pagkawala. Subukang magkaroon ng empatiya sa tao nang hindi inaakala na alam mo kung ano ang nararamdaman niya.
Nakuha ng may-akda na si Sarah Dessen ang likas na katangian ng mabuting pakikinig sa talatang ito mula sa kanyang aklat, Just Listen: "Ito ang problema sa pakikitungo sa isang tao na talagang isang mabuting tagapakinig. Hindi sila pumapasok sa iyong mga pangungusap, na nagliligtas sa iyo mula sa aktwal na pagtatapos ng mga ito, o pinag-uusapan ka; na nagpapahintulot sa kung ano ang iyong pinamamahalaan na lumabas upang mawala o mabago sa pagbibiyahe. Sa halip, naghihintay sila, kaya kailangan mong magpatuloy." Kaya, bilang kaalyado ng iyong naulilang kaibigan o kapamilya, kailangan mong linangin ang pasensya at kahandaang maghintay. Kailangan mong maging maingat sa mga senyales ng depresyon, na maaaring kabilangan ng patuloy na pag-iisip ng kawalang-halaga o kawalan ng pag-asa, kawalan ng kakayahang magsagawa ng pang-araw-araw na gawain, pakiramdam ng matinding pagkakasala, matinding pagbaba ng timbang, at pag-iisip ng kamatayan o pagpapakamatay. Ang American Cancer Society ay nagbabala na "kung ang mga sintomas na tulad nito ay tumagal ng higit sa 2 buwan pagkatapos ng pagkawala, ang naulilang tao ay malamang na makinabang mula sa propesyonal na tulong. Kung ang tao ay sumusubok na saktan siya- o ang kanyang sarili, o may planong gawin ito, kailangan nila ng tulong kaagad."
Sources: Worden, James, Grief Counseling & Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner, 4th Edition, 2009.Bailey, JD "How to Help a Friend Who is Grieving", Huffington Post, 2013American Cancer Society, "Coping with the Pagkawala ng Isang Minamahal", 2012